Должны ли взрослые дети содержать родителей

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Холодные родители и их нелюбимые дети

Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.

Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.

В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».

Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.

В картине мира таких родителей самое страшное, что может сделать ребенок, — это вырасти и стать самостоятельным (в первую очередь психологически).

Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.

Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.

Даже если вы «скормите» другому человеку всю свою жизнь, это не изменит его детства и не излечит травмы. Помните: чувство вины не обязательно говорит вам правду — вы имеете право на собственную жизнь.

Если ваши родители были «холодными и отсутствующими», свыкнитесь с тем, что, возможно, никогда не дождетесь от них тепла.

Позаботьтесь о собственных черных дырах и возьмите на себя ответственность за их залечивание: горюйте по несостоявшемуся идеальному детству, оплакивайте его, проживайте утрату надежды на родительскую любовь.

Сказать это несоизмеримо легче, чем пройти длинный путь от горевания к переживанию собственной отдельности и независимости. Некоторым помогают истории о том, как другие люди справились с похожим опытом. Например, кейсы в книгах о детско-родительских отношениях: «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Л. Гибсон или «Достаточно хорошая» К. Макбрайд — или участие в группах поддержки.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Читайте также:  Как извиниться перед девушкой, если она не хочет разговаривать?

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Помогая, не суди

Оксана Орлова, психолог, волонтер православной службы помощи «Милосердие»:

– Почему мы, будучи взрослыми и ответственными людьми, когда речь идет о помощи ближнему, «выключаем» сознание и помогаем, руководствуясь инстинктом и эмоциями? Помогая, мы не всегда сами осознаем свои мотивы. Как правило мы даже не спрашиваем себя, почему хотим помогать именно детям, считая это естественным. Объяснение, лежащее на поверхности – инстинктивная реакция на беззащитность ребенка.

Но есть и более глубокие причины. Нам легко представить себя в роли ребенка. Ребенок нам понятен и близок, в отличие от старика, бездомного или тяжелобольного. С ребенком мы можем себя идентифицировать. Еще один глубокий психологический мотив нашей помощи детям – боязнь потерять собственного ребенка. Такой своеобразный «откуп»– если помогу чужому, с моим все будет в порядке. А еще дети — это возможность, шанс, росток будущего, мы предполагаем, что из каждого ребенка вырастет прекрасный человек. А взрослый – уже вырос, и он не всегда прекрасный. Взрослый уже закостенел, его вид, образ мыслей и привычки нам не всегда понятны и приятны. Подсознательно мы чувствуем, что бессмысленно в него «вкладываться». Например, старики, это «слепое пятно» общества, мы боимся смотреть в их сторону, потому что не хотим думать о старости и немощи.

Получается, что помогая, мы берем на себя роль судей, но разве в суде нуждаются люди, которые просят нас о помощи? Представьте себе, что чувствует тяжело больной ребенок, которому исполнилось 18 лет и все, кто спешил на помощь, от него отвернулись?

Читайте также:  Как победить прокрастинацию: руководство в 6 шагах

Попробуйте ответить себе на два вопроса: если бы мне нужно было потратить какую-то сумму на благотворительность, кому бы я помог охотнее всего? Помощь какой группе людей вызывает у меня больше всего вопросов? Почему? Честно ответив себе на эти вопросы, вы узнаете о себе и своих мотивах много нового.

Должны ли взрослые дети обеспечивать родителей?

, Золотaя осень

Вот только кто именно должен содержать женщину? У старшего сына ипотека и двое детей, средняя дочь в декрете, а младшей всего 18:«Вырастила троих детей… После третьих родов здоровье сильно пошатнулось — рожала по здешним меркам поздно в 37 лет. Сейчас мне 55 лет, не работаю и не работала никогда. С первыми детьми обеспечивал муж, но после развода платил только алименты, со вторым мужем (он был старше) родили третьего ребенка. Старшим (девочка и мальчик): сыну — 34, дочери — 29, младшей — 18. Умер муж два года назад, сейчас жить не на что. Работать не могу (давление и ноги). Должны мне дети помогать? У сына двое детей, сын в принципе обеспеченный, но его жена категорически против. Дочка тоже занимается детьми (не работает) двое детей маленьких. Младшая учится, подрабатывает, но только на свои мелкие нужны. Вот думаю: кто должен меня кормить? Разве я не заслужила хотя бы чтобы дети оплачивали мне питание и лекарства? Сын вроде приезжает иногда, дает денег, но потом невестка такие истерики закатывает! Дочка средняя не работает, тоже что-то пытается дать тысячу, две… Но это то, что дает ей муж на питание (тоже вроде не хочется ущемлять детей). Я не могу выйти на работу — давление бывает за 200, голова болит, стоять не могу — варикоз сильнейший как осложнение после родов. Нужны лекарства, питание хорошее. К кому я должна обратиться?»

Anonymous

, Valentinka

Непростая ситуация заставила женщин выяснить финансовые подробности и даже рассчитать возможную пенсию автора:«Пенсию оформили? Субсидии? Есть ли возможность получить группу инвалидности? Какая у вас квартира, и где живут дети? Помогаете ли Вы с внуками?»

  • Anonymous1
  • Anonymous1
  • Anonymous1
  • Anonymous

«Никогда не работавшие получают пенсию с 60 лет и нынешний размер их пенсии 4,5 тыс.»»В Москве город доплачивает до 12 тыс., т.е. в Москве работал — не работал, получишь 12!»«Если младшая дочка инвалид, то воспитывавшие инвалида хотя бы до восьми лет получают пенсию с 52 лет, правда, при стаже не менее 15 лет» , luf

Многих позиция автора удивила: ее посчитали инфантильной лентяйкой, которая должна кормить себя сама. Проблемы со здоровьем, по мнению женщин, можно решить, а затем подумать о работе:«Вы должны были работать. А так вам никто ничего не должен.»

  1. Anonymous
  2. Anonymous
  3. Старая Кошелка D
Читайте также: 

«Работать не можете из-за своей никчемности, а не из-за здоровья. Всю жизнь Ваньку валяла, ничего не умеете, куда работать. У меня и варикоз, и давление, и грыжи позвоночника. И я работаю. Не прикрывайтесь мнимой хандрой.»«»Вот думаю кто должен меня кормить?» Никто не должен. Здоровьем надо было заниматься. Давление не в один день появляется — надо было меньше жрать и спортом заниматься что бы не быть толстой коровой. А то просидят до пенсии на булочках, а потом слезы размазывают кому я такая больная вся нужна.»«К себе самой: работать надо было. Да и сейчас в 55 можно найти работу. Не надо рассказывать сказки про ноги и беременность, с такими болячками тогда 95% населения не работало бы. Вы — лентяйка.»

Кошка. Просто Кошка… D

«К врачам вам надо обратиться. От давления терапию подобрать, варикоз операционно лечится и люди прекрасно работают после этих операций, даже физически. Не мучайте своих детей, они не виноваты в том что вы их родили. Лечитесь и на работу.»

фрея KF*

, Neika

Есть и те, кто справедливо заметил — дети должны помогать родителям:«Выбьюсь из общего хора. Дети должны кормить. В первую очередь, сын.

Взрослый обеспеченный мужчина должен как минимум забить материн холодильник и оплачивать лекарства, коммуналку и проезд, серьезное лечение разбить между всеми детьми. Раз сноха так себя ведет, вы потихоньку вбивайте клинышки.

Ей все равно всегда мало будет. А вы в настоящей нужде. Вы — мать. Жена найдет себе другого… (с).»

  • Anonymous
  • Anonymous
  • Anonymous

«Неужели трое дееспособных, взрослых, обеспеченных детей не могут матери на содержание скинуться.»«Должны, и ещё должны оградить вас от невменяемых супругов. Матери подкидываю деньжат и даже не спрашиваю какого-то разрешения у мужа, даже в страшном сне не представить, чтобы он был против и ещё скандал по этому поводу устраивал!»

Какая бы лентяйка ни была — попы мыла, каши варила, любила-заботилась и вот как.»

Дополнительные возможности для Пользователей

После прохождения Дополнительной (расширенной) регистрации Пользователям также доступен сервис публикации Новостей и Событий.

Ко всем новостям и событиям, публикуемым посредством вышеуказанного сервиса, применяются правила, аналогичные Блогу, а также правила и требования, аналогичные Контенту на Портале.

Пользователь признает и соглашается с тем, что Администрация не обязана просматривать Новости и События, размещенные Пользователем на Портале, а также то, что Администрация имеет право (но не обязанность) по своему усмотрению отказать Пользователю в размещении Новости или События, или удалить указанный контент без указания причин.