Resistance: 4 стратегии преодоления газлайтинга

Вселенная — очень удивительное место. Могу сказать это после того, как провел множество исследований различных форм психологического насилия, которому мы подвергаемся каждый божий день.

Что такое газлайтинг?

На глобальном уровне газлайтинг – это явление, когда дискриминируемому классу пытаются внушить, что они придумали дискриминацию. «У женщин есть все права», «Мы давно достигли гендерного равенства», «Люди с инвалидностью легко могут устроиться на работу», «Сексизма не существует, это выдумка феминисток» и так далее. Общество регулярно напоминает женщинам, что в любом случае вина лежит на них:

  • Загулял муж? Значит, не следила за собой и домом.
  • Не повышают по работе? Значит, ты недостаточно квалифицирована.
  • Ты профессионал, но тебе не дают прибавки? Потому что не так просишь.
  • Ты не можешь достичь высот в боксе? Ну куда тебе, женщина.
  • Ты надеялась стать директором? У тебя завышенные амбиции/ты мало старалась.
  • Ты не похудела на этой диете? А потому что один раз съела булочку.
  • Тебе не стало легче от этого чудо-напитка? Значит, ты неправильно развела.
  • Твои дети разбили окно в школе? Потому что ты их плохо воспитала.

Когда такие сообщения транслируются из всех углов, поневоле, начинаешь этому верить. Не так себя вела. Плохо старалась. Это тебе не подходит…

На персональном уровне газлайтинг – это манипуляции, которые вызывают у вас неуверенность в собственной адекватности. Например, вы чувствуете себя плохо после очередного скандала. А партнёр говорит, что это ему ИЗ-ЗА ВАС плохо! И вы начинаете сомневаться: «Может, я слишком остро реагирую? А вдруг я и правда устроила скандал на пустом месте? Вы начинаете сомневаться в собственных ощущениях, хотя вам тоже дискомфортно и плохо в этой ситуации. Вы одновременно начинаете испытывать страх, обиду, сомнения, одиночество, панику и разлад в мыслях. Ваш партнёр отрицает и обесценивает все ваши чувства. И вы, поддаваясь его влиянию, начинаете спорить сама с собой. Внутри вас ощущается тревога, но вы не можете объяснить, откуда она взялась. Вам кажется, что все ваши чувства ложные, а партнёр прав. Будто вы ошиблись, а теперь вам стыдно – но вы не можете подробно описать, за что.

Часто газлайтингом занимаются психопаты, абьюзеры и перверзные нарциссы.

Газлайтинг в семье

Газлайтинг – это не обязательно длительное разрушительное воздействие. Если газлайтер мучает свою жену, он относится так ко всем женщинам, которые слабее его. Он пренебрежительно относится ко всем, кроме тех, кто не восприимчив к его манипуляциям и может спокойно постоять за себя. Ведь на самом деле газлайтер очень труслив. И выбирает в свои жертвы только более слабых людей. Сильный человек, если даже и сталкивается в жизни с газлайтингом, то не попадает затем под влияние человека.

Газлайтинг в семье

Вы можете приехать в гости в семью газлайтера и почувствовать на себе разрушительное воздействие, хотя можете при этом быть мало знакомы. Что скорее всего так и будет, ведь там не очень любят людей со стороны. Там вы почувствуете себя максимально не комфортно. Хозяин газлайтер покажет вам, что вы и человек-то так себе человек, мнение ваше мало интересно, вы как будто бы не в теме. При этом он пояснит как вам следует думать и даже как жить. Вы будете сидеть с широко раскрытыми глазами и не понимать куда попали и что вообще происходит.

Газлайтинг в семье

Потом вы заметите, как он третирует своих детей, а жену называет дурой. Волосы на вашей голове приподнимутся, вы спросите себя еще раз – мне это правда не кажется, так что бывает? Да, так бывает, причем остальные считают эту семью вполне нормальной, просто у мужа сложный характер.

Газлайтинг в семье

Вам не показалось

Газлайтинг в семье

Но вам не показалось, это не должно считаться нормой, потому что таковой не является. Это не здоровье со всех сторон. Ведь для газлайтера не существует ни вас, ни вашего мнения. Для него собеседник всегда какой-то недалекий человек, скорее даже туповатый, особенно по сравнению с ним. Пренебрежение вы почувствуете отовсюду. Он бестактно и даже оскорбительно шутит, а потом, когда вы покажете, что это вам неприятно, удивленно спросит: «Шуток что ли не понимаешь, будь проще-то». Скорее всего вы не захотите повторить свой визит. Поэтому, чаще всего, все его гости ему малознакомы.

Газлайтинг в семье

Казалось бы, такая социопатия – игнорирование норм приличия в общении, должна быть замечена и как-то наказана. Но не все так просто. При всем своем токсичном поведении, газлайтер весьма обаятелен, и мозги он пудрит искусно. Он в этом мастер. Он замечает ваши реакции и знает сколько гадкого закинуть в очередной раз – немного, давать по чуть-чуть или сразу сразить наповал. Смотря что ему нужно – длительная манипуляция или разовая акция по показу вам вашего низшего места.

Газлайтинг в семье

Газлайтинг в семье

Реальность зависит от нашего восприятия

Ключевой момент в пьесе – действия мужа, которые изменяют восприятие реальности жены. Она видела, как лампа затухала, но он убеждал ее, что она светит, как всегда. Мужчина заставил супругу сомневаться в собственной адекватности восприятия, соответственно — и в реальности.

Читайте также:  Абстинентный синдром после употребления алкоголя (видео)

Это форма психологического насилия, которое люди зачастую даже не замечают. Когда преступник контролирует восприятие жертвой самой себя и окружающего мира, он получает тотальный контроль над ее жизнью.

И это происходит каждый божий день. Вокруг нас. Сколько рекламы вокруг, которая убеждает, что использование их продукта улучшит вашу жизнь? Это легкая форма «газлайтинга». Вы должны засомневаться в себе. Решить, что в жизни вам чего-то не хватает. Далее следуют мысли о том, что не хватает именно предлагаемого продукта.

Тактики газлайтинга

1. Использование страхов жертвы

Страхи часто используются продавцами и рекламщиками — чтобы убедить вас в полезности продукта. Чаще всего, они делают это без злого умысла, просто для того, чтобы добавить себе убедительности. Но как страхи могут использоваться во вред?

Обычно мужчины используют страх для того, чтобы убедить женщину в том, что мир наполнен опасных людей и только партнер способен ее защитить. Поэтому она нуждается в защите и, самое страшное, что с ней может случиться — это остаться одной.

2. Фраза «Я тебя знаю и я знаю, что ты…»

Обычно эти слова звучат как-то вроде: «Эй, я знаю тебя, и ты просто смесь депрессии и вины. Тебе нужен кто-то, кто поймет тебя и сможет защитить». Таким образом, человек попадают в отношения, в которых они действительно начинают верить этим словам. Плюс, все начинается с достаточно невинных определений, но чем дальше — тем серьезнее и унизительнее они становятся.

3. Фраза «Это нормально, ты должна так себя чувствовать!»

Газлайтеры всегда будут пытаться повлиять на негативное или дискомфортное состояние жертвы, убедив их в том, что их ощущения — это нормально. Например, такими фразами как «Это нормально, тебе должно быть больно, когда ты занимаешься со мной сексом» или «Это нормально, все женщины дают своим парням деньги на наркотики».

4. Спрашивать «Ты вообще нормальная?» когда он не может добиться нужного поведения

Обычно социопаты или психопаты используют эту тактику. Они требуют определенных действий, а когда просьба не выполненяется, они сердятся и обвиняют партнера. Часто они используют такие характеристики как «сумасшедшая» или «ненормальная».

5. Заставлять сомневаться в себе

Газлайтеры хотят, чтобы их жертва испытывала недостаток уверенности в себе, так как в противном случае они перестанут быть необходимы. Чрезмерная критика человека и выявление недостатков не позволяют жертве поверить в себя и полностью уничтожают ее самооценку.

6. Фраза «Я этого никогда не говорил!»

Абузеры, использующие газлайтинг, будут отрицать то, что они говорили для поддержания контроля. Это может происходить время от времени, но если это происходит постоянно и стало нормой, то стоит насторожиться. Уклонение от ответственности дает газлайтерам чувство безопасности и контроля.

Способы защиты

Непокорность. Когда мне было лет 5-6, я написала сказку о побеге из дома. Когда моя мать увидела этот текст, она потребовала, чтобы я его изменила. «Почему ты написала такую историю? Это же не про нас, правда?», — спрашивала она. Она знала, что это про нее и про хаос в нашем доме. Я отказалась менять эту историю. Я доверяла своей версии реальности. Я проявила непокорность. Мою правду не изменишь по требованию. Сопротивление, гнев защитили меня, потому что я знала то, что я знала. Этого нельзя было стереть. Будучи непокорным вы не становитесь «сложным человеком», вы становитесь стойким.

Недоверие. Вам придется признать раз и навсегда, что доверия к человеку, попытавшемуся вам «заморочить голову», быть уже никогда не может. Этот человек никогда не сможет увидеть ситуацию с вашей точки зрения или взять на себя ответственность за свои действия. Газлайтеры никогда этого не делают. Они никогда не говорят: «Знаешь, ты был прав». Не теряйте силы на споры, на то, чтобы убедить газлайтера в своей правоте — он никогда не признает логики и рациональности, потому что его задание состоит в том, чтобы убедить вас, что логики и рациональности у вас нет. Не тратьте время. Не верьте.

Не мечтайте о переменах. Надежда, что все изменится заставляет вас верить в то, что логика и разум победят когда-нибудь. Вы хотите верить, что человек изменится. Вы хотите, чтобы все стало на свои места. Но ничего на места не станет и никто не изменится. Вы хотите чувствовать твердую почву под ногами? Тогда забудьте об этом желании! Вас никогда не услышат.

Отстраненность. Мне в детстве пришлось выработать защитные механизмы, но я заплатила за это определенную цену. Ребенок вынужден адаптироваться, а став взрослым, — уходить в другую крайность — ничему не верить и требовать подтверждений. Я стала гипертребовательной к ясности и честности, никакого пространства для недоразумений или ошибок я не оставляла. Но живем мы в мире, где недоразумения и ошибки неизбежны, поэтому мне пришлось искать баланс.

Отстраниться, абстрагироваться от газлайтинга — это не значит «уйти в себя» и убежать от газлайтера на край света (им ведь может быть родитель, ребенок или супруг), это значит различать мир газлайтинга и настоящий мир. Доктор Стерн советует: «Кто-то может попытаться газлайтить вас, если вам удалось распознать эту манипуляцию, вы можете ее «выключать» и восстанавливаться». Многие люди поддаются на манипуляции, потому что им дороже остаться в отношениях с манипулятором, а не разорвать их.

Иллюстрация: Gracia Lam

Как противостоять газлайтингу

Как признаются жертвы длительного психологической и физической агрессии, отрицание насилия — хуже самого насилия. Последствия газлайтинга не удастся игнорировать. Он может вызвать снижение самооценки, депрессию, тревожное расстройство. Если у вас есть такая возможность, постарайтесь прекратить всякое общение с газлайтером. Используйте такие приемы защиты:

  • старайтесь руководить беседой и продолжайте ее по собственному плану;
  • не отказывайтесь от своей точки зрения, демонстрируйте уверенность в себе;
  • прямо скажите собеседнику, что он вас задевает или оскорбляет и попросите больше так не делать;
  • пригласите к участию в дискуссии постороннего человека, чтобы услышать независимое мнение;
  • записывайте разговоры с агрессором — так у вас появиться возможность проверить собственные впечатления и слова.

В отличие от физического насилия, доказать психологическое давление при отсутствии прямых угроз очень сложно. Жертва зачастую не осознает опасности своего положения. Однако бороться с газлайтингом можно и нужно.

«Проблема в тебе, а не во мне»

Перевод: «Проблема во мне, но будь я проклят, если дам тебе это осознать! Я лучше буду атаковать тебя, пока ты пытаешься сделать невозможное, чтобы соответствовать моим непостоянным ожиданиям относительно того, как тебе следует себя вести и что чувствовать. Ты проведешь бесконечные часы, стараясь исправить несуществующие в действительности недостатки, и всегда будешь недостаточно достойной. А я могу просто сидеть и расслабляться, по праву продолжая плохо обращаться с тобой. У тебя просто не останется сил, чтобы противостоять мне».

Обычно жестокие партнеры склонны к проецированию своих худших качеств на близких. Они даже доходят до того, что называют своих жертв нарциссами и абьюзерами, перенося свои собственные дурные черты и поведение на жертв. Таким образом они заставляют своих жертв поверить в то, что они сами виноваты и что проблема заключается в их реакции на насилие, а не в самом насилии.

Доктор Мартинес-Леви о.